2025/01/13
暑假的一次BW 真的改变了我好多
这难道就是新的一次的大脑升级了？
分别的时候 好想哭 不舍得分开
之前分开的时候 都没有那么的不舍
不知道为什么这次会这样
音乐随机播放又播放到憨的歌 又回想起之前的事情
想起为了体育中考在四楼练习跳绳然后听着憨的歌
想起独自做地铁去参加体育中考时耳机里憨的声音...
2024/12/16
11号的直播... 兰兰让我心都化了
因为说了一下「数据删除」 然后被吓的😭
「倘若今天 就是最后一天..」
「可能是最后一次唱歌了...」
「好吧.. 没事就好 我已经不知道该说什么了」
「我们下周再见... 如果下周还能见的话...」
好单纯啊
这可能是一辈子的心理阴影吧（
2024/11/26
看到了Chan发的一小段话 突然很想记下来
想离开网络去生活 但是哪里离得开哦！网络逐年呈现出扭曲和激进的走势 像个黑黢黢的漩涡
无论是其中的观众 听众 玩家 甚至是行业内的工作者们 都被这个漩涡牵引着 变得越来越极端
无论是利用网络交友 娱乐 还是创作 从业 都避免不了被这个大漩涡的牵引力影响着
能在活着的时候看到“物极则反”的那一天吗 一夜回到石器时代 谁都别想上网啦！都去山头喊话吧~~~
2024/11/22
我也曾想過一了百了
是因為別人說我是個冷漠的人
為了想要被愛而哭泣，
是因為懂得了人的溫暖我也開始有點喜歡這個世界了。
因為像你這樣的人活著
我也開始對這個世界有點期待。
我曾经确实也想一了百了了
可能就是因为我对这个世界还有期待吧
觉得这个世界还有进步的可能吧
2024/11/06
曾经还觉得 好像随着成长，接触到更多的受到良好教育的人
可以互相更理性的 更有道理的讨论问题
但是好像事实上，还是原来的样子
所以 真的没办法了吗...
2024/10/17
深夜emo
怎么说呢
bw回程的时候 水元素充盈了
透过hanser 回想起之前的点点滴滴
突然在抖音刷到一个影视剪辑《天堂回信》
突然就勾起了对公公的思念
虽然他没怎么带过我
虽然我们的相处时间也很短
但是 他好特殊
他沉着冷静 遇到各种事情都不会有太多的波动
“就像一头耕田的老牛，不会抱怨什么，就会任劳任怨的做着他要做的事情“
他带着我妈妈从农村来到了城市
否则这都不会有今天的我的
他当时带着我
在校园里 骑自行车带我去上班的地方
我坐在自行车的后座 他提醒我要小心轮子
我现在好像已经不是很记得他说话的嗓音了
他在去世的时候 爸爸还和我说 不要太悲伤什么的的话
我当时还不以为然 觉得没什么 就这样没什么特别的
反倒现在已经泪流满面
我不知道是不是BW之后各种情感彻底激发的了我的感性
曾经我作为一个高度理性的人 我应该重来不会因为这种事情而流泪 而现在...
他可能这一生最大的遗憾就是没能在回一趟老家吧
记得出国前 就听到讨论着说他想在回一趟老家 去看看那个几十年没回去的 但是从小长大的地方
那时他的童年的啊
出国前 还去医院见了一次他
“这可能是是你最后一次见到他了” 当时在医院看完他之后 M说
谁知道 还没出国 他就离开了...
当时都好像还没有机会安排时间带他会老家
不行 写到这里要停一下了... 控制不住了...
想起之前看的《哆啦A梦：伴我同行2》
当时看到大雄和他的祖母 我就想起我的婆婆
婆婆是一点一点吧我带大的 童年的回忆都与婆婆有关
当时看完之后 就想着后面要多陪陪婆婆
结果在放假回去的时候 和婆婆吃饭什么的时候 还是在玩手机
我现在好后悔
下次回去的时候 一定要好好陪一下
希望这不要成为我的遗憾吧 千万不要...
BW之后 我就好像突然变得非常感性的了
通过hanser 听到hanser的声音 回想起来各种与瞬间
初中的时候
买手机 买流量卡充值QQ钱包 放学瞎逛 中午和lwy跑出学校玩（都城 筒骨粉 打车回去...） 在教室抬头看想高一层楼对面妈妈和老师的交谈
回想中午午休的时候听着hanser 录播 YH的深夜FM
回想中考前还在听着hanser的歌复习
好像hanser的声音给我的了穿越时空的能力 能轻易的回想起听着hanser的声音的同时做的任何事情
童年就是那么快啊
所以这也是在BW回来 在知道这可能是憨最后一次这种活动之后 行李的难受吧...
我以前总是认为我高度理性
这些人之间感情的时候 没法把我怎么样
我应该都能很平静的面对
包括zyc遇到的事情 我都是理性的角度劝他
我当时认为在我遇到类似的事情的时候 我一样也能理性的面对
现在我发现我好像错了
我不知道为什么我的感性大爆发
不知道为什么
我在BW结束上海飞回广州的飞机上就哭了
我不知道为什么
我把我自己都吓到了
在此之前我不可能因为这些事情哭泣的
或许这才更接近一个「人」而不是「机器」
我不知道
我也不知道这算不算的是一次升级
之前我的认为 理性 客观 就能解决日常一切事
现在好像也不是这样...
可能 需要有一部分的「感性」 才能称作「人」吧....
2024/06/10
大半夜突然开始emo
今天买了回去的飞机票，购票完成后 荧幕显示说还是50多天出发
这个数字好像就像闪电一样一下子击中了我
我不知道为什么 突然感觉时间过的好快 马上假期就结束了 很快后面就要实习 就要开始工作
这些都是未知的
每次都有这种害怕的时候
我总是理性的告诉自己“人类的恐惧来自于未知”
但是我还是很害怕
就近的说 感觉我暑假没做太多有意义的事情
感觉陪伴父母的时间还不够
不知道从什么时候开始
我好像变得没那么“理性”了
可能情感确实是人类需要的东西吧
应该是吧
在第一次离开家上大学的时候 在飞机上 我想到我要离开我出生长大生活了那么多年的城市 想到离开父母 一下子就泪目了
说实话我从来没想过我会出现这样的想法
之前我总是认为我应该会对这些情感非常冷淡的
在大学后 我也了解到 我有同学常常非常想回家 放暑假也迫不及待的想回去 完全毫无心思在学习上
我当时听到这个也一笑而过 我也不认为我会有这种想法
但是不知道为什么
现在突然先让时间变得慢一些
现在感觉时间完全不够用
另外最近看了个视频
在讲高考和内卷，里面主要就在说 要成为“艺术品”，不要跟随别人，跟随别人已经走过的成功的路 做一件“工业品”
确实觉得挺有道理的，但是理性也告诉我，应该走别人成功过的路，这样也成功的概率更大
也好像确实，但是这样不就成了一个机器人了吗 这样还是我自己吗
我为什么不能成为一个我喜欢的 我想成为的我呢
但是好像
现在的我就是努力在成为我的理性决定的我想成为的我
但是另外来说 好像这样也不是我了，我只是总是利益最大化的选择
不是在做让我舒服的选择
但是如果舒服了 好像有是在摆烂了
我不会允许这样
感觉我现在慢慢产生的“感性”，不断的在用“不要成为机器人，要成为你自己”来反驳我的理性决策
但是这种理由，我好像用我的理性完全无法反驳
2024/02/06
突然一些曾经的画面浮现在眼前，就记录一下吧~
可能一年级的时候吧，放学后天黑了，大家都会去了，外面非常昏暗，当时教室里面就只开着黑板灯，自由黑板是亮着的，外婆进来教室接我。江老师站在黑板前面一笔一画的写下了一些字，让我写好字，说“字如其人”。外婆也在一边附和这“是啊，你要写好啊”
虽然说我现在字也不好看，不过也不那么重要了
也是大概一年级的时候吧（下学期？），也是放学后天黑了，就剩下我们几个值日生，江老师最后来检查我们的进度。当时可能刚开学没多久吧，那个学期有个我们 原本的同学没来。当时就剩下我们几个，就有人问她为什么，她才告诉我们，假期的时候那位同学陈[数据删除]，在放假回老家的时候从在楼梯上，向外，然后重心不稳摔了下来。
RIP 可能这件事对于大部分我们的同学来说都不知道吧 从此我们的学号也永远空缺了一位 （6号还是7号不记得了）
小时候有个住在附近的玩伴“天天”，自小学之后就没见过了，但是一直听说有见到还是住在附近。之后到初中的时候，中午回家，有个平时中午不一起回家的同学出来了，我就问他怎么了，他和我说有个同学假期在福建（具体有没有说是福州还是厦门不记得了）遇车祸去世了，他帮忙把东西给他爸妈。当时我瞟了一眼放在最上面的学生证，「[数据删除]天」。心里算是咯噔一下，难道？
这一条本来没想起来，只是写着上面那条突然想起来这件事
不过到现在，也不知道他们是不是同一个人，之前也没和别人提起过这件事
可能3 4年级的时候吧，我妈给了钱给我去食堂的小吃。有天中午，班主任[数据删除]老师，发现我在吃不属于食堂午饭的东西，以为我偷偷去校外买东西，就把我抓到讲台边上，从我口袋里面拿出了我买的煎饼，还有几块剩下的钱，并且问我钱是哪来的，我当时不敢说，一直在哭。因为我很怕爸妈责怪我，我当时认为学生不允许去食堂自己买东西的。不过最后也没和我爸妈说。
现在回想起来好傻啊，其实他允许买食堂的东西的，只是她不知道中午也有得卖。另外问我钱是哪来的，我不敢说，其实她应该以为钱是从我爸妈那里偷的。 可能最后他不和我爸妈说是她认为“给一个警告就够了吧”
2024/01/04
看了一个V的vlog 在街上逛小吃摊 逛花市
虽然感觉有些行为、有的说的话“傻傻的”
但是看着她一个人走在街上拍着视频 充满元气的对路上的一切充满好奇 问出各种奇奇怪怪的视频 感觉真的好快乐
尽管像是“武汉智慧之声”
不过确实 简简单单的也挺好
2023/12/02
是什么时候觉得自己老了呢（长大？），就是在看网络上各种厉害的人，从哥哥姐姐变成的自己的同龄人的时候
突然意识到这件事
好像？
2023/10/19
每当看到数学书上「根据XXX，我们可以很容易的得出XXX」，我就觉得我是个傻子，为什么我得不出呀。